Un cuento de verano: jugar online en el pueblo

RealGoofy se agachó para recuperar el aliento. En algo le ayudaba el aroma a eucalipto que le rodeaba, procedente de los bosques aledaños. Entre grandes bocanadas, miró la pantalla del móvil. El icono de cobertura había pasado de “G” a “E”. Primera prueba superada.
Así que el pastor tenía  parte de razón. “En la cima se puede hablar por teléfono. Es muy pindio, pero seguro que un mocetón como tu puede triscar pa’ arriba sin problemas”. Acertó con lo de la cobertura.  Pero falló en lo de subir sin problemas.  Las ortigas se habían ensañado con sus canillas, y las hormigas con sus dedillos.

 Nota: para mañana descartar las flip-flops y bermudas para andar por el bosque.

Las vistas eran increíbles. Bosques de castaños y eucaliptos por todas partes, y allá abajo el pueblo. Un bonito pueblo con sus casitas de piedra, sus vacas, sus huertas, la ermita… Todo muy clásico. Incluida  la conexión telefónica. Centralita analógica en las líneas fijas, y GPRS en los móviles. Descargarse el correo era una prueba para el Santo Job, así que conectarse a  The Settlers Online  estaba clasificado en la sección “Leyendas Urbanas”. 

RealGoofy, fiel miembro del clan Xperience [XP], había empezado sus vacaciones desplazándose a la ciudad para conectarse al juego. 13 km de ida, cafetito y buñuelos mientras se gorroneaba la WIFI de un hotel durante un par de horas, 13km de vuelta. El Net PC con pantalla de 10” era utilizable más que útil pero RealGoofy aprendió rápidamente los atajos. El menú de edificios era el único que dejaba el aspa de cierre en lugar visible. Solo había que pasar siempre por él para poder cambiar de menú.

Y entonces llegó la señal divina en el tópico formato de pastorcillo. Senén además de 40 ovejas y 10 cabras tenía un android de última generación y le gustaba jugar al Candy Crush bajo el nick QueVieneelLobo666. Después de arduas investigaciones, descubrió la conectividad Edge que llegaba desde la autopista en un rebote de una ladera hasta la cima del risco. Sólo a 1,5 Km.

Lo que no había dicho es que el kilometro tenía un gradiente del 18%. Ni que la senda no la usaban ni los ciclistas de descenso extremo del equipo Red Bull.

Nota: EL Red Bull no sirve como bebida con la boca pastosa. Hace masa. Para mañana traer agua. Mucha agua.

Pero a pesar de todo RealGoofy lo había conseguido. 3 horas de subida, dos culadas y varios picotazos después, tenía cobertura. Solo quedaba activar “Mi zona Wifi” en el smartphone, conectar el Net PC, loguearse… ¡@!#! “Misión de Gremio: acabar 2 aventuras y donar 40 carros”

Nota: Para mañana traer unos donuts, un saco de dormir y un grupo electrógeno

Las nuevas estafas por internet, ¿son realmente nuevas?

A pesar de lo que algunos expertos plantean en algunas mesas redondas, yo creo que los usuarios de internet son tan tontos como el resto de la sociedad. O tan listos. Sencillamente porque son los mismos. Y es que desde que el mundo es mundo han existido chorizos intentando engañar a los demás, y pardillos que picamos. El tocomocho, el beso del sueño, las cartas nigerianas, las ventas piramidales, son estafas con un rancio abolengo. No ha quedado registrado, pero estoy casi seguro que a algún cruzado despistado le vendieron la pirámide de Gizeh como material de construcción para su nuevo castillo.

El phising, los spyware, los ordenadores zombies, el timo del teletrabajo no son más que la evolución de estos engaños para aprovechar  las nuevas tecnologías, como ya se ha hecho anteriormente con  las suscripciones encubiertas en sorteos por SMS, los falsos inspectores del gas, las tarjetas clonadas en restaurantes o las participaciones preferentes sin reembolso, por poner algunos ejemplos. ¿Acaso no se vendían minas de oro falsas en Alaska y viagras vegetales antes de la invención del email?

Que las estafas sean todo un clásico no significa que no reaccionemos. Ya deberíamos saber que hay que actuar lo más rápido posible para dificultar al máximo la actividad de los tecno-delincuentes:

-La justicia debe dedicarse a perseguir a los malos, y actualizar sus métodos utilizando también las nuevas tecnologías, como han hecho con los radares de carretera, las videocámaras o las escuchas telefónicas.

-Los legisladores tienen que darle armas a la justicia para la lucha: definir los nuevos delitos, regular los nuevos mercados internacionales, firmar tratados internacionales para poder perseguir a los malhechores hasta Liberia o Cualquieriskistán si llegara el caso, como han hecho en otros casos: la ley del secreto bancario, la regulación de los SMS Premium o las creación de los mercados financieros regulados.

-¿Y los simples mortales? Tenemos que actualizar nuestros sistemas de enseñanza y aprendizaje a los nuevos tiempos: a la manidas frases “No se venden duros a peseta”, “no aceptes invitaciones de desconocidos”,  “nunca firmes nada que no hayas leído antes” ó “nunca te fíes del comercial de tu banco” habrá que añadir otras de nuevo cuño como “nunca mandes tu login/password por email” ó “nunca instales un app en tu tablet si no conoces su procedencia”.

Soy un tipo optimista, y nunca pierdo la esperanza de que algún día les podré decir a mis hijos: “ Y mira que te lo dije veces, pero tú ni caso”.

Un cuento sobre la Regulación de la Privacidad en internet.

 “Erase una vez un alcalde que sufría el síndrome de madre hiperprotectora. No podía vivir con la sensación de que sus conciudadanos estaban poco protegidos ante las tretas de truhanes y ladrones. Y escribió un reglamento donde prohibía todas las actividades que suponían un peligro potencial y definió todas las posibles responsabilidades de todos los actores de su indefensa ciudad ante una acción delictiva. Los artículos iban en esta  línea:

[…]-El Banco de España deberá vigilar el uso de los billetes de 500€ para evitar que sean usados en el timo de la estampita. Si esto llegara a suceder, el Banco será co-responsable del timo y sufrirá  las consecuencias de su ineficacia.

-Para evitar la presencia de traficantes en las calles de la ciudad, a partir de ahora las nuevas edificaciones  deberán prescindir de las esquinas,  para eliminar las zonas de intimidad de los callejones[…]

Al leerlo, la gente se dio cuenta enseguida de sus buenas intenciones y de que el edil vivía en la higuera.”

Espero que os haya gustado el cuento. Porque el nuevo reglamento de la Privacidad en Internet que se está cociendo en España va en esta línea.  Entre muchas otras cosas, quieren prohibir las cookies*, sobre todo las llamadas “cookies de terceros” y hacer responsables de su control a los websites donde se publiquen los links que generen esas cookies.

Esta regulación no tiene ningún sentido por muchas razones, he aquí dos de ellas:

1º-Las cookies en sí mismas no son malas y pueden llegar a ser muy útiles. Gracias a ellas los buscadores reconocen mis intereses y adaptan sus resultados a mis gustos, evito tener que meter login/pasword en los sites que visito habitualmente, abaratan la investigación de mercados y por lo tanto el desarrollo de nuevos productos,  permiten la personalización de contenidos...

2º-Controlar las cookies desde un órgano policial es imposible. Si se llega a publicar el reglamento, antes de que se seque la tinta del BOE se habrán desarrollado nuevas formas de captura de información de la navegación de los usuarios. Siempre la tecnología irá por delante del vigilante, entre otras cosas porque las cookies generan negocio, y siempre habrá dinero para investigar.

Cierto es que la privacidad es algo muy sensible e importante, también en internet. Pero creo que tiene mucho mas sentido una campaña informativa/formativa bien dirigida a los usuarios para  enseñarles los riesgos de compartir información confidencial  y que aprendan a gestionar su intimidad en la red.

Cuando yo era joven llevar casco en la moto era de cobardes. La DGT realizó una buenísima campaña de concienciación, y actualmente el tonto es el que no usa el casco. Y no hizo falta prohibir las motos.

*Las cookies son pequeños archivos que algunos sitios web guardan en tu ordenador. Las cookies almacenan información como nombre de usuario o información de registro, o preferencias de usuario. No pueden contener virus ni malware. Las “cookies de terceros” pueden almacenar datos de comportamiento de navegación a largo plazo, por lo que pueden ser usadas para descubrir hábitos de comportamiento del navegador, es decir del “explorer” de turno, y definir perfiles del navegador como gustos, tendencias,ect

Las cookies se pueden gestionar desde el navegador, y se pueden borrar. 

En España hay dinero negro. ¡Que sorpresa!

Ahora resulta que los grandes padres de la patria han descubierto que la culpa del déficit público es de la economía sumergida. Que si el calculado 25% del PIB submarino aflorara ya no habría más déficit. No voy a entrar en grandes discusiones macroeconómicas sobre si la economía sumergida aumenta el déficit, amortigua el efecto del paro o hace ambas cosas a la vez. Pero lo que si voy a cuestionar es que los políticos lo hayan descubierto ahora. Si en vez de seguir la ley del silencio para mantenerse en las listas de sus partidos, a colaborar por acción u omisión en que sus compañeros de profesión se llenen  las alforjas ilegalmente, ó a ambas cosas a la vez, se hubieran parado a mirar a su alrededor lo habrían detectado hace tiempo. Porque pistas, haberlas “haylas”. 

-En algunos ambientes se comenta que existen dos precios de venta en las operaciones inmobiliarias, el escriturado y el real. Algunos llegan a afirmar que estos diferenciales son conocidos  por los registradores de la propiedad, tasadores, hipotecadores y  demás miembros del cortejo inmobiliario de las constructoras, cajas y bancos. Incluso algunos más atrevidos aseguran que en las firmas de compra/venta los notarios se salen de la sala para que los firmantes “puedan hablar de sus cosas”.

-En algunos ayuntamientos se sospecha que a algunas viviendas a las que se les ha estado cobrando el IBI e incluso avalando su financiación mediante las Cajas pueden estar en situación  irregular, no tener permiso de habitabilidad e incluso ni tan siquiera permiso de edificación.

-El dinero de los fondos de reptiles, EREs ilegales, comisiones por obras, informes falsos, ONGs fraudulentas  y otras chorizadas que se llevan algunos de sus colegas a casa no lo declaran a Hacienda. Ni tampoco lo usan para encender  las chimeneas.

-Algunos de estos esforzados políticos han intentado aumentar el cosumo interno gastando dinero público en prostíbulos, camellos, saunas y otros centro de ocio similares.  El problema es que existen algunos indicios de que en estos lugares no se declara el  IVA.

-Hay  rumores de que existen inmigrantes en España sin papeles y sin contratos de trabajo. La leyenda urbana incluso asegura que algunas de estas personas trabajan para empresas “serias” con contratos públicos con ayuntamientos y autonomías que  los pagan en negro sin ninguna seguridad jurídica.

-Más pistas sueltas: yates enormes propiedad de nuevos ricos, todoterrenos de lujo por todas partes con contratos de leasing y renting de empresas fantasma, el segundo país del mundo en número de billetes de 500€, el primer consumidor de cemento de Europa en 2008...

En resumen, es fácil echarle la culpa al fontanero que hace una ñapa sin factura. O al transportista que hace una mudanza con un par de rumanos en un fin de semana a escondidas. Pero gran cantidad del dinero negro se ha generado en los alrededores del sector público, de las obras públicas, del mundo inmobiliario, es decir de sectores regulados y vigilados por funcionarios, políticos y sus amiguetes. Y estas maniobras han llevado a contratos innecesarios, encarecimientos absurdos,  adjudicaciones a dedo,  financiaciones irrecuperables y edificaciones fantasmas.  Algún autónomo estará pringado también en estos temas, pero para mí que no son los que más daño hacen.

El Lado oscuro del solomillo

Debe ser  la edad, pero últimamente aguanto cada vez menos en las reuniones. En una de hace muy poco volví a oír la manida frase: “Hay que eliminar la grasa de los costes hasta que lleguemos al hueso”. Y estuve a punto de soltar “¿aunque nuestro negocio sea la venta de panceta?”. Me reprimí por mis hijos, y porque posiblemente al decirlo se me hubiera puesto cara de tocino a los ojos del resto de los presentes en la sala.

Y es que tengo la impresión de que muchos de los actores del mundo empresarial estamos  tomando la dirección equivocada. Al estar en manos de los analistas financieros e inversores, todos estamos eligiendo el camino fácil, el que lleva al lado oscuro. Más que nada porque al final no vamos a poder pagar ni la luz.

Para sanear un balance de una empresa hay dos caminos, disminuir los costes y aumentar los ingresos. La parte de los costes es fácil, todo el mundo la entiende: hay que coger las partidas y empezar a recortar: echar plantilla, explotar becarios, externalizar servicios, cerrar líneas de negocio, vender activos, (esto además genera resultados extraordinarios, muy bueno para camuflar agujeros). Es algo fácil de hacer si no se tienen muchos escrúpulos, y sobre todo muy fácil de explicar en el informe del siguiente Quarter (ahora hablamos en Quarters  en vez de trimestres porque da un aire mucho más financiero, que es de lo que se trata)

La parte de ingresos en cambio es mucho más compleja, básicamente porque hay que pensar. Hay que decidir cuál es el objetivo de la empresa, en que mercado estamos compitiendo, si nuestro productos/servicios son todavía validos o están obsoletos, hacia donde debemos dirigir nuestros esfuerzos... es decir, hay que mojarse, tomar decisiones, desarrollar la fuerza sin saber si al final vamos a llegar a ser caballeros Jedi.  Son caminos con resultados a medio-largo plazo, basados en estudios,  experiencias, equipo profesional, cultura empresarial, eso que los expertos llaman “Know How”. Algo muy difícil de explicar en el informe del próximo Quarter, porque no se puede representar en un balance, hay que convencer a los demás de que ese es el camino correcto.

En momentos de crisis como ahora hay dos formas básicas de aumentar los ingresos: potenciar el crecimiento orgánico (para los de la LOGSE, aumentar la cuota de mercado) o sacarle más rendimiento a los productos actuales vía nuevos mercados o canales de distribución, porque no está fácil invertir en nuevos productos para cubrir nuevas demandas. Cualquiera de los dos caminos requiere decisiones valientes. Y esas decisiones las van a tomar los directivos que han echado a la gente con experiencia, que han desinvertido en  conocimiento del mercado, que han externalizado departamentos fundamentales para la empresa, y que en muchos casos están en manos de los proveedores o de los bancos. Vamos, que seguirá siendo más fácil eliminar la grasa porque no saben cortar el solomillo sin destrozarlo.

Agradecimientos a Goyo Jimenez por su frase “Para los de la LOGSE…” (¡que juego da esta frasesita!) y a Manuel Fernandez por ayudarme a poner mis percepciones dentro de conceptos económicos serios. 

Publicidad Online Vs offline

Como algunos ya sabéis, trabajo en una compañía que se dedica a comercializar espacios publicitarios en medios de comunicación, principalmente en papel e internet. El otro día, tomando una caña con un amigo al que  le iban a poner de patitas en la calle de su casa, porque del curro ya le han echado, se me ocurrió que pasaría si preparara una campaña de publicidad para reintegrarle en el difícil juego del ligue. Cómo planificaría la campaña a nivel local para posicionarle de nuevo en el mercado sexual de mi pueblo. Y esto es a lo que llegué.

Lo primero, definir el target: mujeres realmente desesperadas entre los 30 y los 55 que reconocen que les gusta el sexo y que suelen beber más de 2 copas cuando salen. Selección de medios: Para programas del corazón en Tele 5 no me llega, así que usaré revistas de cotilleo y dominicales, webs femeninas, de contactos, de cine de terror y redes sociales, sobre todos en grupos  del estilo  “No al Futbol” y “odio los abdominales marcados”.  Excluyo a aquellas mujeres que se publiciten en anuncios por palabras en los periódicos de información general.

Prensa y revistas. Para planificar papel, tengo que tirar de lo clásico, el EGM (Estudio General de Medios). El EGM es una encuesta trimestral donde se le pregunta a una muestra enorme de personas que es lo que ve, lee y oye, y cuáles son sus intereses y actividades personales. El número del  universo coincide con el censo. Del EGM puedo sacar los gustos de mi target objetivo: que leen, que beben, estado civil, si se afeitan con cuchilla ó eléctrica, si tienen consola de videojuegos… Las revistas no me dejan discriminar localmente, tengo que pagar la tirada nacional, pero eso me sirve para extender el radio de acción a la Rozas e incluso Segovia. Selecciono los soportes a utilizar, cuantifico el target objetivo (en mi pueblo, unas 1800 + la población flotante en peluquerías), cobertura y contactos (publicitarios) potenciales. Todo potencial, porque cuando se publique la campaña habrá  muy poca información de resultados, y solo se sabrán cuando mi amigo presuma en el bar de turno (aplicando el corrector fantasmal de macho hispano “como 1 y cuento 20”),  si alguna de sus víctimas se va de la lengua o realizan sus ritos de apareamiento en parques públicos.

Internet display (es decir, banners y publicidad convencional online). Aquí vamos mejorando. Porque ya no tengo que tirar de encuestas. Dispongo de “panels”, un grupo de cotillas que alguien ha certificado que son de fiar, y sólo tengo que extrapolar sus declaraciones y comportamientos  para saber cuáles son las webs más visitadas y los temas más buscados. Además, solo pagará por banner servido, discriminan las URLs de Venezuela y Uganda, y más importante, le darán un informe post-campaña donde le indicarán cuantas veces fue expuesto, certificarán  que cerca de un  0,3% de los navegantes hizio clic sobre su imagen, y que con suerte alguna hasta le enseñará su formulario. No importa que el universo internet solo incluya a la mitad de las españolas, es decir, que si mi pueblo es estándar solo quedan 900 víctimas potenciales. Menos cantidad pero más informada.

Redes Sociales. Aquí sí que está lo bueno de verdad. Porque en Facebook y Google+  se trabaja con datos reales, nada de estadísticas. Disponemos de una lista de chicas de mi pueblo que declararon “me gusta el sexo” a cambio de un descuento en el cine. ¡108.436 mujeres a su disposición! Además, el robot que analiza su reputación online no ha detectado en ningún post con su nombre las palabras “gordo”, “cerdo”, “salido” ni “Boston Medical Group” por lo que su imagen sigue sin mácula. Y por un pequeño sobreprecio, puede salir en el canto derecho una foto suya cada vez que una chica (porque todos los perfiles de chicas en FB son realmente de chicas) escriba “estoy tan desesperada que me tiraría a cualquiera”. Gracias a FB muy mal se tienen que dar las cosas para que potencialmente no tenga 12 relaciones antes de la fecha de caducidad (la de los condones, no la de mi amigo).

Por qué me caen bien la gente de la #acampadaalsol

Partamos de la base que no estoy de acuerdo en todo con ellos, y que si el manifiesto de “Democracia Real Ya” que ha llegado a mis manos es el oficial (Manifiesto DRY), es una de las cosas más inocentes que he leído en mi vida. Pero sin embargo, sí que hay peticiones con las que me siento identificado, hay cosas que hacen que estos protestones me caigan bien, y me tientan para pasar por la Puerta del Sol un ratito. Porque ya era hora de que alguien se quejara en grupo, y no por separado a sus amigos y familiares.


Estas son las razones por las que esta gente me cae bien:

-Porque estoy en contra del sistema de partidos político actual, que tienen el mismo sistema democrático interno que Siria.

-Porque mi antiguo alcalde, el Sr Sepúlveda tuvo que dimitir por robar, está procesado por robar, y sin embargo tiene un despacho oficial en la calle Génova.

-Porque mi futura alcaldesa, la señora Andrados, no vive en mi pueblo y la han colocado aquí para pagarla sus favores en la Asamblea de Madrid. Y porque la posible alternativa del PSOE solo tiene como méritos propios pertenecer a uno de los clanes políticos al uso, en este caso los Jimenez de Parga

-Porque en las listas del 22 de Mayo, hay al menos 100 imputados en casos de corrupción (#nolesvotes)

-Porque Tomás Gómez declara en un mitin que siempre ha ido a colegios públicos sin haber asesinado antes a sus compañeros del colegio privado.

-Porque mis nietos seguirán pagando la deuda acumulada por el Faraón Gallardón.

-Porque ninguno de los presidentes de las Cajas de Ahorros a las que han llevado a la ruina está procesado por malversación de fondos, o al menos en las colas del paro.

-Porque Rajoy todavía no me ha dado ninguna pista de lo que va a hacer cuando sea presidente.

-Porque Pajín es la que vela ahora por mi salud y la de mi familia.

-Porque el gasto público y el número de funcionarios sigue subiendo.

-Y sobre todo, porque han creado una pancarta que me hubiera encantado que fuese idea mía: “Más pan y menos chorizos”

Una solución para la crisis española.

Está bastante claro que este Gobierno no nos va a sacar de la crisis. Y tampoco parecen muy fiables las posibles alternativas. Es el momento de que los ciudadanos nos pongamos a buscar soluciones creativas para poder salir del ataúd antes de que Zapatero nos ponga la tapa. Y Creo que he encontrado una buena solución: Reclamemos la anexión a Gibraltar. ¡España Gibraltareño!

Ya sé que así, en frío, puede parecer una tontería. Pero si lo estudiamos en profundidad, casi todo son ventajas:

-En las elecciones se aplicarían las listas abiertas por distritos. De un plumazo nos hemos cargado a los partidos actuales con sus listas cerradas. Solo por esto ya vale la pena.

-Al ser designación por distritos, mi nuevo alcalde tendría que ser conocido por la gente del pueblo. Así, si le pillan robando, podríamos tirarlo al pilón y obligarle a que se pagara unas rondas en los bares hasta que devolviera el dinero robado. Claro que como robe lo mismo que el anterior, tendría que patrocinar varios Sanfermines durante varios años para poder devolverlo.

-En el Senado, se incluiría un nuevo idioma, el inglés, que sería mucho más útil para todos y además los traductores simultáneos serían mucho más baratos. Para más inri, fomentaría la igualdad: Doña Esperanza tendría la oportunidad de demostrar en el Senado que domina otro idioma además del español.

-Nuestra moneda oficial sería la libra gibraltareña. No creo que nadie tenga planificado especular contra esta moneda. La cotización sería 1:1 con la libra esterlina, por lo que tampoco nos afectaría que atacaran a Grecia.

-Ya no participaríamos en Eurovisión.

-Como en Gran Bretaña no hay Constitución escrita, nos libraríamos del Tribunal Constitucional.

-También nos libraríamos de la SGAE y de su canon anti-Robin Hood (cobran a la gente honrada lo que le roban los piratas).

-Ya no tendríamos que preocuparnos más por el tema de Ceuta y Melilla. Si Mohamed se pone tonto, llamaríamos a los Gurkhas y a la Royal Navy.

-Nuestros vinos se equipararían mundialmente a los de Sudáfrica y Australia, y por fin conseguiríamos que estuvieran en todas las cartas de vinos del mundo. Que tiemblen los vinos chilenos.

-Podríamos presionar para que incluyeran a la Duquesa de Alba como “Lorda” en la Cámara de los Lores.

Es cierto que habría que estudiar soluciones para algunos flecos, como qué hacer con las Casas Reales (¿quizás casar a los ex de Marichalar y Fergi para hermanarlas?), cómo igualar los estatutos de Cataluña y Escocia para que las dos comunidades se sientan las más importantes, o cómo evitar la aplicación de los horarios de cierre de los Pubs. Pero todo esto son problemas menores comparados con las ventajas que nos aporta la anexión.

Piénsenlo tranquilamente, y poco a poco verán la luz. Y Caruana no puede ser peor que Zapatero. Nadie puede ser peor que Zapatero.

Bibiana, yo no quiero ser como tú.

A la atención de Bibiana Aido.


Estimada Sr Ministra:

Tengo que reconocer que cuando la nombraron me sentí mal. Nada más leer su nombramiento pensé: “otra Pajín sin oficio ni beneficio a chupar del bote por culpa de las cuotas”. Pero enseguida sentí remordimientos. Estaba prejuzgando a una mujer joven, que aceptaba defender los derechos de las menos favorecidas. Hice acto de constricción y decidí esperar acontecimientos antes de opinar. Hay muchas cosas que se pueden hacer por las mujeres: Las jubilaciones y pensiones de las amas de casa, la violencia machista, la discriminación en el trabajo, los abusos sexuales, la trata de blancas, la ablación, los matrimonios concertados, ect. Aunque todos estos flecos de la antigua esclavitud están bajo la responsabilidad de otros ministerios, quizás una voz especializada haría que todos nos concienciáramos sobre ellos más rápidamente.

Pero entonces, como “miembra” del gobierno empezó a actuar. En vez de quedarse calladita en un rincón, empezó a comparecer públicamente. Y este último mes ha sido una gran cosecha de despropósitos:

Se escandalizó y puso el grito en el cielo porque los anuncios de contactos en la prensa eran en realidad anuncios de prostitución, y dijo que había que prohibirlos. Solo se me ocurrían tres posibilidades para esta actuación:

-Que por fin había empezado a leer la prensa.

-Que gracias a su esfuerzo y dedicación había descubierto lo que era un “francés”, una “cubana” o un “griego” cuando iba seguido de la frase “aceptamos Visa”.

-Que Rodriguez “Capitán Kirk” Zapatero le hubiera dado órdenes de acallar a la prensa, amenazando con cortarles una de sus fuentes de ingresos si no ponían fin a las críticas sobre su actuación planetaria.

Cualquiera de estas tres opciones era patética. En las dos primeras demostraba su incompetencia, pero en la tercera apuntaba a ser un instrumento en manos del jefe supremo, que la iba a usar como bufona y mensajera.

Propone prohibir la lectura de cuentos como “La Cenicienta” o “Blancanieves” en los colegios por sexistas. Vaya grandísima gilipollez. Por más que le doy vueltas, no encuentro el sexismo por ningún lado. ¿Es por qué las “malas” son mujeres? ¿Por qué las dos limpian sus respectivas casas?. ¿O quizás por qué las dos dan un braguetazo con un príncipe azul?. Pero si aún así quiere mantener vivo este tema, aquí le doy un par de clásicos para que añada a la lista:

-El soldadito de plomo: clara burla a las minusvalías, un ataque directo al amor libre, y además hay un crimen pasional.

-“Othelo” de Shakespeare: un claro ejemplo de violencia machista. Para mas inri, el protagonista es de raza negra para avivar la llama racista.

-Mortadelo y Filemón: la única “personaja” femenina es gorda y fea, y todos se ríen de ella en el trabajo.

Y el tercer tema, para mí el más grave: justifica la inclusión de las clínicas de abortos de Andalucía dentro de la política de descuentos del Carnet Joven, aludiendo que las empresas privadas tienen derecho a realizar promociones de sus productos, como hacen los restaurantes, tiendas de moda o cines.

Aún eliminando la variable moral del sistema de ecuaciones del aborto (no creo que se pueda eliminar, pero parece que a usted hay que plantearle modelos sencillos para que los entienda), el aborto es una intervención médica que provoca un grave desajuste hormonal en las chicas. Y para algunas de ellas es un acto triste. El aborto lo debe practicar personal especializado, y posteriormente debe haber un seguimiento ginecológico y psicológico por parte de los médicos, familiares y amigos. Abortar no es algo tan sencillo como tomarse una hamburguesa. Quitarle importancia al aborto, convertirlo en algo banal, es una actuación irresponsable que va en contra de esas mujeres a las que se supone que debe defender.

Gracias a usted ya me siento mejor. Ya no me arrepiento de mis pensamientos. De hecho me apetece escribir un cuento sobre usted. La trama argumental sería la siguiente:

-Erase una vez una inútil que estaba buscando su camino en la vida. Sin pasado profesional ni político, el porvenir se presentaba oscuro. Pero un día la llama el Presidente y le ofrece un puesto vacío de contenido creado para demostrar al mundo que su gobierno es plural y moderno. Ella no lo duda. Como el Príncipe Azul ya está cogido, decide pegar el pelotazo con “Papá Estado” y asegurarse el futuro. Sólo tendrá que actuar como el nuevo payaso/payasa gubernamental, hacer el ridículo unas cuantas veces y desviar la atención de los temas importantes. Con la renta vitalicia ya asegurada, se me ocurren dos posibles finales: que acabe como tertuliana en radios y televisiones junto a Belén Esteban o, mejor aún, que cumple a la perfección su papel de “chorrabobas” y como premio la mandan a Europa como diputada.
Colorín colorado.

20 años de Antena 3 TV

Estamos de aniversario. Hace 20 años que se fundó Antena 3 TV. Tuve la suerte de trabajar allí durante 10 añitos. Aterricé algunos meses antes de la inauguración oficial en enero de 1990. En mi cabeza bullen miles de recuerdos. Por ejemplo, cuando me tocó ayudar a pintar parte del suelo del decorado de “La Ruleta de la Fortuna” unas horas antes de la emisión en pruebas. O cuando fui con Oscar Portillo a comprar tambores de detergente para que hubiera cartas en un sorteo en la primera emisión. Fueron unos años muy divertidos y cansados, donde conocí a gente espectacular, y donde todos trabajamos con un objetivo muy claro: Aprender a hacer una televisión privada y sobrevivir ante el empuje de Tele 5 y sus Publiespaña y "Mama Chichos”. Éramos una jauría de jovencitos con las hormonas desbocadas dirigidos por algunos veteranos de renombre que intentaban poner orden en aquel gallinero.


Es curioso, pero en los artículos que se han publicado sobre esta efeméride, no se nombra a estos veteranos. Tampoco ninguno de ellos ha sido entrevistado en la radio, ni han participado en las tertulias televisivas. He llegado a leer en la Razón que Antena 3 TV la creó Antonio Asensio, y en el País que Carlotti fue el descubridor de “Los Simpsons” (también cumplen estos cirróticos personajes 20 años). Asensio no estuvo en Antena 3 TV en su comienzo. Estuvo en la creación del grupo Antena 3, pero cuando se decidió montar una radio “a la espera de la concesión de la frecuencia televisiva”, se salió del proyecto. Cuando volvió 14 años más tarde con el dinero de Mario Conde y el apoyo de Felipe González, Antena 3 Radio era líder de audiencia y Antena 3 TV ya estaba fundada. Respecto a los “Los Simpsons”, se emitieron en La 2 un par de años hasta que Antena 3 compró los derechos en 1994 y se emitieron en la franja de las 14:00, donde Antena 3 ya había descubierto un filón de audiencia con “el Príncipe de Bel Air”.

Estos errores biográficos no son por casualidad. Los caciques mediáticos y los políticos son como los niños pequeños: se tapan los ojos y se creen que Papá ya no les ve. Por eso contratan a mercenarios de la pluma para que escriban la historia que a ellos les hubiera gustado vivir, y no lo que realmente pasó. No solo pasa con Antena 3, también ha ocurrido con las “historias oficiales” de otros medios como la SER y TVE (Para los despistados, la SER no la fundó Polanco). No es por casualidad, pero los nombres que han desaparecido en estos panfletos suelen coincidir.

Antena 3 la creó un grupo de valientes inversores de muy diverso pelaje cuya cabeza visible fue el Conde de Godó. Y entre los directivos que la levantaron estaban Martín Ferrand, Javier Gimeno, Condorsé da Silva, Manolo Idiarte, Luis Angel de la Viuda, Juan Antonio Nieto, Antonio Carrasco, Jorge del Corral, Pradera, Luis Ezcurra y muchos otros más que no puedo nombrar aquí por falta de espacio (y de memoria, que ya pesan los años). Estos son los responsables de grandes éxitos como “Farmacia de Guardia” o “La Ruleta de la Fortuna” y grandes fracasos como “La Tarántula”. Por mucho que algunos estén empeñados en cambiar la historia, son estos veteranos y su grupo de jovenzuelos los que lanzaron Antena 3 TV e inspiraron el famoso grito de guerra de Gomaespuma: “¡Antena 3, la radio con ojeras!”. Luego llegaron otros muchos grandes profesionales, que también tuvieron sus aciertos y sus fracasos, y que también merecen aparecer en la historia. A algunos de estos también los han borrado.

Nota: si queréis saber algo más de la historia de Antena 3 TV, la reseña de Wikipedia está bastante bien. Daos prisa, antes de que la descubran y también modifiquen esta entrada.
http://es.wikipedia.org/wiki/Antena_3

Normalización lingüistica

La semana pasada circuló por todos los medios de comunicación españoles una noticia curiosa: En Cataluña se está sancionando a los comercios que tienen carteles en castellano en sus locales con multas que rondan los 1.000€. La razón de que las autoridades catalanas actúen de esta manera es “la normalización lingüística del catalán”, que obliga a que todos los carteles y rótulos de cualquier comercio o empresa asentados en Cataluña estén en catalán, aunque permiten magnánimamente que además estén en otros idiomas.


Necesito aquí hacer unas aclaraciones a mis amigos internacionales: el castellano es un idioma de raíces latinas que tuvo su origen en la península ibérica, idioma oficial en España, y en todo el mundo se le conoce como idioma español menos en España donde se le llama castellano. Cosas de la corrección política, así que no intentéis comprenderlo. Otro dato necesario para entender este artículo: Cataluña es una de las 17 Comunidades Autónomas que conforman el Estado Español, donde además del castellano tienen otro idioma oficial propio, el catalán.

Entre todos los reportajes, el que más me llamó la atención fue una entrevista a la multada dueña de una mercería de Hospitalet, que con un marcado acento catalán comentaba que la mayoría de sus clientes eran de origen sudamericano, y que si ponía los carteles en catalán no los entendían y luego venían los problemas con las devoluciones. En otro de los resúmenes salió un cargo de la Generalitat quitándole importancia a la noticia, y aclaró que estas inspecciones en los locales no se realizaban de manera arbitraria, sino que tenía que existir una denuncia previa por parte de un cliente ofendido. Esto me tranquilizó. La Historia tiene muchos ejemplos que demuestran la eficacia de los sistemas de control basados en la denuncia ciudadana: Los prodomos post-reconquista, la Santa Inquisición, la Guerra Civil… Es cierto que el carácter latino hace que  algunas denuncias sean generadas por la envidia o la venganza, pero estos excesos son asumibles a cambio de tener un gran ejército de abnegados ciudadanos dispuestos a sanear el entorno.

Como madrileño, hay otra cosa que me preocupa. Ruiz Gallardón, flamante alcalde de Madrid, es un lince para descubrir nuevos sistemas de recaudación para la ciudad y siempre está al tanto de las innovaciones que se aplican en otras grandes ciudades. Imaginen lo que podría llegar a facturar con una “normalización lingüística del castellano” en Madrid. Hay un autentico filón en los pubs irlandeses (Wine & Spirits), los McDonalds (I’m loving it!) y en los concesionarios de automóviles (Wir Feben Autos)

Navidad, Dulce y ¿prohibida? Navidad

Finales del 2009. De nuevo los mismos festivales en el colegio de mis hijos, las comilonas con las familias y los regalos. También el mismo sorteo de lotería, donde la gente se vuelve loca por 1.000€ en una pedrea. Todo huele a tradicional y entrañable.


Pero hay algo nuevo. Este año el Festival de Navidad del colegio ha cambiado su nombre a Festival de Invierno, y Mr Peters, el jefe de ceremonias, estuvo todo el rato pidiendo disculpas, explicando que este festival se llevaba haciendo muchos años, y que no era la celebración de la navidad, sino una exhibición de lo que los niños habían aprendido durante las clases. En el Corte Inglés, cuando te envuelven los regalos, las pegatinas tienen mensajes sosos y en ninguna de ellas pone “Feliz Navidad”. Y en la tele, todo el rato predican que no ofendamos a otros con mensajes navideños, belenes o árboles de navidad. Incluso Vodafone nos dice que celebremos nuestro Borabon con la familia. Ante todo esto, una pregunta revolotea por mi cabeza: ¿Estamos todos tontos?

Vivo en España. Desde pequeñito, y por lo que me cuentan mis mayores incluso se hacía desde antes, hemos ido celebrando cuatro días señalados: Nochebuena, Navidad, Año Nuevo y Reyes. También celebré en su época Fin de Año, esa noche en que todo el mundo tiene que pasárselo bien y emborracharse por obligación. De estos cuatro días tres tienen que ver con el nacimiento de Jesus. Algo bastante natural en un país con tradición católica. Y ahora, por no ofender a algunos, ¿vamos a tener que camuflar todo esto? Yo no soy católico, pero la gente que me rodea sí lo es. Siempre he respetado que vayan a la misa del gallo, que disfruten con la Caravana de los Reyes, que monten un belén y que canten canciones con letras absurdas para celebrar el nacimiento de Cristo. Y por más que repaso, no me he sentido ofendido. Es más, siempre me he sentido acogido y respetado por aquellos que las celebraban con fervor. Igual que cuando en uno de mis viajes me invitaron a una Fiesta del Cordero en Marruecos.

Creo que estamos llegando a un punto de estupidez extrema. Los “modernos” piensan que estas demostraciones de creencias y cariño pueden ofender a aquellos que no creen en la natividad. Y no hacen más que mandar mensajes para que les respetemos. Vamos, que para que la gente de otras creencias no se sientan ofendidos, se les obliga a los cristianos a que escondan las suyas.

En mi opinión, la libertad de culto implica que cada religión celebre sus fiestas cuando toquen. Y el resto de personas, que se unan a la fiesta o que sigan con sus costumbres. Si uno no cree en la Navidad, que no la celebre. En eso consta la libertad desde mi visión personal. El mundo será libre cuando los cristianos celebren su Navidad o su Semana Santa, los musulmanes su fiesta del cordero o sus peregrinaciones a la Meca, y los judíos sus Bar Mitzvá y Bat Mitzvá y a nadie de otras religiones les importe. Sin embargo, si para no ofender a unos creyentes los otros no pueden celebrar sus cosas, creo que nos estamos equivocando. Y que este comportamiento es el que ayuda a avivar las diferencias. Porque si a un católico practicante le prohíbes celebrar sus ceremonias para no ofender a un musulmán lo normal es que se cabree. Lo de poner la otra mejilla solo lo hacen los santos, y de esos quedan muy pocos.

En realidad creo que detrás de todos estos “modernos” están los extremistas. No los fundamentalistas religiosos, que los hay y son también muy peligrosos, sino los ateos extremistas. Son aquellas personas que no creen, y que se empeñan en que los demás tampoco creamos, los que realizan proselitismo por la no creencia, y se ofenden cuando los creyentes lo hacen para difundir su religión. Son esos a los que les jode que se retransmita el mensaje del Papa por la tele, o que el Rey nombre a Dios en su mensaje navideño (Ya no lo hace desde el año 2000). Su guerra es contra el cristianismo. Los otros no son más que una buena coartada.

No se vosotros, pero cuando mi amiga Ashisa me dice “que Alá te bendiga” me siento halagado. Igual que cuando mi tía Maria Teresa me dice “Ve con Dios”. Las dos están pidiendo por mí, cada una a su manera.

Modificar la “ley Beckham”: La panacea

Izquierda Unida ha descubierto la piedra filosofal que salvará a España de la crisis económica en la que se encuentra: cambiar la “ley Beckham”, y así los deportistas internacionales pagarán los mismos impuestos que los españoles.


Siempre me ha parecido una injusticia que Ronaldo y Kaká pagaran menos impuestos que Raúl o Xavi, como también me parece injusto que un venezolano pague menos impuestos de sociedades que un Español en los primeros años de beneficios de una empresa creada en España, que las Cajas de Ahorros tengan menos sistemas de control que los bancos, y que a las fabricas de coches se les ayude con dinero público y a las de galletas no. Hay muchos ejemplos de injusticias. La vida es injusta. Las distintas coyunturas crean estas situaciones: el equipo legal de Beckham descubrió como utilizar una ley que pretendía atraer científicos e investigadores extranjeros a España. González se inventó un acuerdo fiscal para ayudar a su amigo Cisneros a comprar Calerías Preciados. Las Cajas financian los sueños faraónicos de los políticos, y las factorías automovilísticas tienen unos sindicatos mejor organizados.

Pero solucionar estas injusticias no sirve de nada a efectos presupuestarios. Se calcula que hay cerca de 100 deportistas extranjeros que ganan más de 600.000€ al año. Según los cálculos que se han hecho el cambio de la ley va a suponer unos ingresos extras de unos 14 millones de euros. Eso es lo que malversa cualquier equipillo municipal de medio pelo en un año. O lo que se roba en 3 viajes del Papa. Vamos, que a efectos presupuestarios es calderilla.

Está bien que IU utilice la propaganda populista. Es de lo poquito que les queda. El planteamiento “Vamos a joder a los niños ricos” siempre encuentra seguidores en esta España tan envidiosa. Pero que sea la noticia principal en todos los medios, y que durante una semana no se hable de otra cosa con la que está cayendo, me parece de risa.

Vaya panorama. Todos sin un duro, las cervecitas más caras por el IVA, y sin futbol por huelga patronal. Propongo que adelanten el apagón analógico a estas navidades por sorpresa. Así los sindicatos por fin tendrán que tomar las calles. Porque no van a tener otra cosa que hacer.

SGAE, Prostitución e impuestos.

En la factura de mi nuevo portátil, hay una anotación:: “Canon SGAE: 79€”. Unos genios estos de la SGAE. Sus ingresos caen porque no se venden CDs, y deciden que todos los españoles paguemos por cualquier cosa que pueda almacenar datos. Soy un pirata en potencia, así que tengo que pagar por ello. ¡A la mierda la presunción de inocencia!. Y por más que busco en su web, no encuentro el sitio donde reclamar mis derechos de autor (ya pagados) por cada CD que distribuyo con mis trabajos. Quizás tenga que poner una musiquita de fondo en los powerpoint cuyo autor sea jefecillo de la SGAE, declarar su uso y así empezar a recaudar como co-autor.

LA verdad es que el invento es bueno. En vez de perseguir a los infractores, se busca un sistema para que el resto de los mortales legales solucionen el problema. Parece increíble que un Estado (o 17, que no hay que ofender a nadie) acepte esta maniobra. Se castiga a toda la clase porque uno de los alumnos no hace los deberes, en este caso pirateando música por internet. Pero si nos fijamos, esto no es nada raro. Es un comportamiento habitual en la Autoridad Pública:

-En Madrid, se reunían las prostitutas en La Casa de Campo, creando grandes atascos en las horas punta puteras. La solución: cerrar el parque al tráfico rodado. Se evita que los clientes lleguen a las proveedoras. Si ahora quiero llegar al Zoo con mi familia, tengo que utilizar el “túnel de lavado” de la M30, convirtiendo un paseo de unos 5 minutos en otro cercano a los 20, suponiendo que no haya atasco, que es mucho suponer. ¡Y pasando por 7 radares de velocidad!.

-También en Madrid, se reunían los ecuatorianos en el Parque del Oeste, creando su botellón particular y jugando al volleyball con apuestas clandestinas. Pues se cierran sus accesos los fines de semana, y solucionado. Vamos, que entre las putas y los apostadores, el sábado me complican el llegar a casa.

Y ahora tenemos otro ejemplo a nivel nacional. Zapatero ha anunciado que para poder mantener los Servicios Sociales, va a aumentar la presión fiscal en todos los conceptos: IRPF, IVA, tasas, ect. Eso sí, lo va a hacer selectivamente para que solo afecte a las clases sociales más favorecidas. Aparte de la majadería (Señor presidente, TODOS los productos llevan IVA en un porcentaje, así que le está metiendo la subida tanto al que compra cigalas como al que compra leche), no he oído a nadie hablar de aumentar la persecución al fraude fiscal o a la corrupción política. Todos conocemos casos de trabajadores ilegales, de empresas que no pagan la Seguridad Social, de facturas sin IVA, de chanchullos en las compra-venta de casas, de muchos casos de malversación de fondos públicos, del reflorecimiento de las importaciones paralelas (¿Por qué creen que se ha hecho la campaña de Coca Cola “Compra productos de tu embotelladora local”?),. Si muchos de estos casos se solucionaran, no hay duda de que los ingresos del Estado (o de los 17) aumentarían, y bajarían sus gastos (También ayudaría cerrar 17 de las 18 Administraciones sanitarias, pero eso es otra historia) . Pero esto supondría perseguir a los infractores. Es mucho mejor seguir el sistema implantado por la SGAE. Pasemos la factura a los que ya pagan impuestos que protestaran algo pero no llegará la sangre al río. Fácil y seguro.

De esta manera, cuando me compre un nuevo ordenador, estaré financiando a Ramoncín, a la prostituta de la Casa de Campo , al corredor de apuestas ecuatoriano y la pensión del ex-alcalde de Pozuelo. Y me iré a casa contento porque he hecho mi buena acción del día. Es una verdadera suerte pertenecer a las clases sociales más favorecidas.

English Spoken Here

Tengo la manía de leer todo lo que pasa por mis manos. Novelas, revistas, prensa, hasta las etiquetas de los cosméticos y los folletos publicitarios. En los aviones, me leo las revistas gratuitas. Primero me leo el texto en inglés, y después en español para ver si lo he entendido correctamente. Esto me ayuda a olvidar el dolor de mis rodillas encajonadas en el respaldo del asiento delantero. En este proceso encontré esta joya, que no puedo menos que presentaros:
En la revista de Mayo de Spanair, hay un infecto reportaje sobre Madrid durante las fiestas de San Isidro. Además de indicarnos que durante esas fechas “Madrid huele a fritada de gallinejas y entresijos” (Y yo sin saberlo), nos dicen:
“Tampoco podía faltar en las fiestas más castizas un cartel de lujo de la Feria Taurina de San Isidro en la plaza de Toros de las Ventas, la mejor del mundo.”, traducido al inglés de la siguiente manera: “In this most tradicional of festivals we couldn’t do without a richly-decorated poster for the San Isidro Bull Fight in the Las Ventas bullring, the best of the world”. Inmediatamente me imaginé a los turistas buscando afanosamente un ejemplar del cartel original por las tiendas de souvenirs de Recoletos, y su desilusión al encontrar sólo la reproducción barata con el hueco “Your name here”.
En el caso anterior, el traductor al inglés realiza una gran faena, aunque la construcción gramatical del texto original no le ayudaba demasiado. Desgraciadamente, este no es un hecho aislado. Hay cientos de ejemplos de traducciones malísimas. Si tienes alguna noción del idioma original, te das cuenta enseguida de que han traducido al pie de la letra y han dejado el párrafo sin sentido. Un ejemplo claro es el libro “El laberinto de la rosa” de Titania Hardie, editado por Suma. El libro en versión original tampoco debe valer demasiado, pero la traducción es espectacularmente mala. Tampoco tienen desperdicio las traducciones de los manuales de usuario de cualquier aparato electrónico, o las pegatinas de algunos productos que ponen para cumplir la legislación. Luis Piedrahita tiene unos monologos divertidísimos en El hormiguero llamados “la letra pequeña” basados en estas traducciones.

¿Por qué se ha llegado a esto? Estas son algunas de las razones que se me ocurren. La primera es que las traducciones se pagan horriblemente mal. La segunda es que los supervisores y correctores no saben escribir en ninguno de los dos idiomas. La tercera es que siempre hay alguien que dice “Yo tengo un primo que sabe mucho inglés”. La cuarta son los traductores automáticos de los buscadores de internet. Por ejemplo, si ponemos las primera razón de este párrafo en el traductor de Google, sale los siguiente: “ The first is that the translations are paid horribly wrong.” Casi J.

A nadie le importa el resultado. Como casi nadie se lee las instrucciones, no hay por qué preocuparse. Y si el texto traducido pasa las correcciones de Word, que más da que tenga sentido o no. La verdad es que este problema tiene muy fácil solución. Es simplemente un tema de dinero y dedicación. Si se pagara bien a los traductores y se supervisara mejor su trabajo, seguro que el producto final mejoraría.
Aunque hay otras soluciones brillantes. La Dirección de Turismo de Cantabria ha aplicado la más eficaz para evitar errores: No traducir. En su web de turismo, en cinco idiomas, todas las nuevas entradas se publican en español. Así no fallan.
http://english.turismodecantabria.com/cantabria/noticias.asp?id_categoria=5
En esta web, encontramos otras cosas curiosas. Cuando describen los límites de la Comunidad, lo hacen de la siguiente manera:
“Its boundaries are defined by: the Cantabrian Sea in the north, the Principality of Asturias in the west, Palencia and Burgos (Castilla And León) in the south and Vizcaya (part of the self-governing region of the Basque Country) in the east.”
¿Por qué traducen Euskadi ( ó País Vasco, no vaya a herir susceptibilidades) y no al resto de Comunidades?. ¿Es que no les salía la traducción en Google Traductor?. Con lo bonito que hubiera quedado “Castille And Lion”. Y a propósito, Asturias, Cantabria y Castilla-León también son “self-governing regions”. Menos ruidosas, pero con los mismos despilfarros presupuestarios.

Sesudos Estudios de Investigación

Mi mujer se dedica a la investigación. Es de esas personas que intentan salvar el mundo investigando enfermedades, inhibidores del efecto de las drogas, nuevos medicamentos, etc. Lo hace desde los laboratorios de la Complutense, donde varios departamentos trabajan conjuntamente, muchas veces bajo contrato con empresas privadas. Tiene una cierta fama en su mundillo, y ha tenido alguna oferta para jugar en las grandes ligas. Pero a ella le gusta vivir aquí, así que intenta seguir investigando con los medios disponibles.
La observo mientras busca financiación para los proyectos que tienen entre manos. Aparte de los contratos con los laboratorios privados, la acompaño a fiestas benéficas para recaudar fondos (ir de fiestas es un trabajo sucio, pero alguien tiene que hacerlo), y la veo bucear entre los miles de ofertas de subvenciones y ayudas que ofrecen ministerios, comunidades autónomas y fundaciones. Miles de ofertas en número, que no en dinero. Y la veo sufrir, porque últimamente muchas de estas ayudas se están dirigiendo a estudios estadísticos o epidemiológicos.
Mi mujer me explicó el por qué. Si se encarga una encuesta, hay resultados seguros. Al final habrá un informe que se podrá publicar y circular un resumen a los medios de comunicación. Si eliges bien el titular, por ejemplo “Más del 50% por ciento de los jóvenes quieren probar un porro”, seguro que alguno lo publica, y ya tienes la justificación al gasto. Pero si destinas la ayuda a un experimento, puede pasar que no de resultados positivos y entonces no se pueda publicar, porque parecería que han tirado el dinero. En resumen, que muchas “ayudas a la investigación” se usan para conseguir notas de sociedad a mayor gloria de los donantes, no a investigar.
Veamos varios ejemplos:
La Fundación de Cajas de Ahorros ha presentado el estudio “Educación y familia: los padres ante la educación general de sus hijos en España”. 820 encuestas dirigidas por catedráticos de la Universidad Complutense y un doctorando de la Universidad de Berkeley. En este estudio se llega a la conclusión de que en los hogares donde los padres prestan más atención a los estudios de sus hijos es donde se consiguen las mejores calificaciones escolares. Gracias por la pista, no había caído en que si me preocupo de que mis hijos hagan los deberes, estos los van a hacer.
Otro estudio, este presentado conjuntamente por las dos unidades de conductas adictivas en adolescentes que hay en Cataluña, sitas en el hospital Clínico y en Sant Joan de Déu, detalla que “aumenta el número de adolescentes enganchados a juegos de rol por Internet”. A esta conclusión llegan porque desde 2005, fecha en que abrieron las unidades, han pasado por sus consultas 15 chicos con el siguiente perfil: “varón de entre 14 y 16 años, con una patología asociada, que dedica más de seis horas al día a jugar, siempre de noche”. 15 chicos en 3 años. ¡Activad todas las alarmas!. Porque chicos raritos de 14 a 16 años si que había en mi época adolescente, pero por supuesto no jugaban al World of Warcraft.
De todas formas, no todo es negativo. He visto la oportunidad de dedicarme a la investigación y tener una línea de ingresos. Con mi fina astucia no me resultará difícil realizar estudios sociológicos donde pueda demostrar muchas cosas, como por ejemplo que un alto porcentaje de los chicos de 14 a 16 años se la pelan como los monos por culpa de la sexualidad explícita en los videojuegos, que los obreros miran los culos de las chicas con más ahínco desde que estuvo la famosa portada de Vanity Fair en el mobiliario urbano de doña Espe, o que las mujeres son más propensas a comprar ropa en rebajas desde que empezó la crisis. Se abre un mundo de posibilidades ante mí. En realidad, a quién le importa que no haya dinero para acabar la investigación sobre una sustancia que elimina los efectos de un chute de heroína.

Contar a la española

En las mañanas laborables me tomo un café y leo la prensa en mi bar de parados. Últimamente hay que llegar temprano, porque empieza a haber problemas de mesas. Pero a cambio, la variedad de periódicos disponibles ha aumentado.
En los últimos días he leído varias noticias que sirven para explicar qué es “contar a la española”. Veamos unos ejemplos.
Leo en El País una noticia sobre las audiencias de TV en marzo, donde se destaca que los canales temáticos son ya la tercera opción para los televidentes, con un 15,7% de share. Me fui corriendo a casa, y por más que miré en la guía TDT, por “temáticas” no me salía nada. Ya en internet investigué un poco más, y descubrí que “temáticas” era la suma de varios canales de pago con un total del 7,2% de share, y de canales en TDT (8,5% share). En los canales de pago casi todo el share lo tenían Canal Plus, FOX y AXN, y en TDT Disney Channel y Antena 3 Neox. Es decir, que el Plus, dos canales de series de pago y dos canales infantiles tenían cada uno casi la misma audiencia que La 2, la última de los canales “generalistas”. El resto de los canales “temáticos” tenían audiencias marginales.
Hace nada el Ministerio de Industria publicó un informe que gritaba a los cuatro vientos que la energía renovable suponía ya el 20% de la producción eléctrica en España. ¡Olé qué modernos y ecológicos somos! Como era un informe de un ministerio español, no me lo creí del todo y también busqué en internet. Resultó que de este 20%, un 50,4% seguía siendo energía hidroeléctrica, es decir, producida por los pantanos de Franco. Pero lo peor estaba en que España ha bajado su producción total de electricidad, así que ese 20% era menos cantidad bruta que antes. La energía eólica ha aumentado espectacularmente en los últimos años, ya es un 7,9% del total, pero no sirve para cubrir el aumento de la demanda y la bajada de producción de otras fuentes. Seguimos siendo deficitarios y comprando más energía eléctrica a las centrales nucleares de Francia, allende los Pirineos.
Contar a la española es por lo tanto hacer las cuentas para que salgan los datos que interesan que salgan. Generalmente se presentan en porcentajes, y sirven para demostrar una teoría, o apoyar algún plan.
En el ejemplo de las televisiones, hay que desprestigiar como sea a los canales de TV tradicionales, ya que se están llevando casi todo el pastel publicitario, y demostrar que el plan TDT del gobierno está funcionando y “democratizando” el acceso a los nuevos canales. No hay que olvidar que muchos de esos nuevos canales son comercializados por grupos como Prisa o Vocento. En el caso del Ministerio de Industria, los pobrecitos tienen que sacar algo positivo con la que está cayendo, y dentro de lo que cabe, la energía eólica está funcionando. Pero un 7,9% no era suficiente número para presumir. A propósito, me gustaría ver un estudio sobre cuánto cuesta el Kw en estas nuevas tecnologías.

¿Atención al cliente?

La culpa es mía. En la entrada al blog anterior dije que varias empresas lo estaban haciendo bien, enfocadas en lo que era su negocio, entre ellas Telefónica. Como nunca hay que mentar la bicha, desde ese momento y durante una semana me he quedado sin correo electrónico.
Resulta que cuando di de alta la línea ADSL, contraté también un paquete de correo electrónico con mi propio dominio, BTRZSA.com (¡Pues a mí me gusta!). Es el que uso para mis intentos de organizar torneos de videojuegos. También tengo una cuenta personal en telefónica.net, alejada de todo el spam que tiene Hotmail.
El lunes todo empezó a fallar. No es algo nuevo, suele pasarles a los servidores de correo cada dos meses más o menos durante un par de días. El miércoles me preocupé, no fuera a llegar justo la propuesta de empleo definitiva en esos días, y llamé al servicio de averías. Después de unos 5 minutos hablando con una operaria realmente encantadora, me dijeron que había “una caída masiva del sistema”, y que les diera mi móvil, que ya me llamarían. Me llamaron el viernes.
Todo esto no sería más que otra anécdota de los servicios postventa, sino fuera porque el teléfono de averías es un 902, es decir, que la confirmación de que el sistema estaba roto encima me costó unos euros.
Ahora quiero llevarme el dominio y mis correos a otra empresa. Voy a sufrir el vía crucis de darme de baja en Telefónica, algo más complicado todavía que apostatar. Solo quiero dar de baja el correo (no voy a decir lo que me funciona bien, por si acaso). Supongo que para el verano ya podré tener mi correo en otros servidores.
Pero esto, desgraciadamente no es un hecho aislado. Vemos la prensa llena de ejemplos: facturas de las eléctricas, secuestros de líneas telefónicas, billetes de avión que luego te cobran el embarcar la maleta, el timo de las revisiones del gas, etc. Y esto no es solo en servicios. Intenten llevar su coche a revisión en un servicio oficial en menos de una semana, por ejemplo. En mi caso, tengo un Mazda, y me han quitado el servicio de chapa y pintura del taller. Si tengo un golpe, su consejo es que me busque la vida en algún taller concertado con el seguro.
Los usuarios en este país somos los auténticos sufridores. No hay manera de parar los pies a las empresas, y estas recortan gastos e incluso te cobran por corregir sus propios errores. Y el problema principal es que no hay alternativas mejores. Supongo que por eso nos están echando a todos a la calle, para que dejemos de ser consumidores y dejemos de sufrir.

Las ventajas del tiempo libre

Estar en el paro tiene dos ventajas principales:

-La primera es la alta disponibilidad. Desde que estoy en esta situación, todo el mundo me llama para jugar al pádel cuando les falla un jugador. Saben que siempre estoy en la brecha.
-La segunda es que ahora tengo tiempo para leer la prensa y ver la tele. Gracias a ello puedo acceder a las explicaciones que dan los expertos en economía de la situación de las empresas en la crisis actual. Y la verdad, me río mucho con algunos.
Casi todos coinciden en que la crisis es culpa del sistema financiero, que volvió a desarrollar un nuevo timo piramidal con la reventa de los riesgos, como ya hicieron en ocasiones anteriores con las acciones y las ventas de futuros. Pero esto no explica muchas otras cosas.
Por ejemplo, no explica porque muchos bancos y cajas españoles han llegado a la situación de falta de liquidez actual. Ellos son los que analizaban a los promotores y clientes a los que les dejaban el dinero. Tenían todos los datos para saber que no les quedarían ingresos para mantener un saldo razonable en la cuenta corriente. De hecho, en el banco que yo trabajaba hicieron un sesudo estudio para analizar esta falta de liquidez. Llegaron a la conclusión de que sobraban dos direcciones generales y se las pulieron. También llegaron a otra decisión genial: había que mejorar los intereses en cuenta corriente para atraer a nuevos clientes, como hacían otras entidades. De esa manera, siguieron teniendo el mismo dinero (los clientes nuevos que llegaban sustituían a los que se iban a esas otras entidades) pero mucho más caro.
Tampoco explican por qué las ventas de viviendas al mercado sajón, muy importante en la zona mediterránea, se hundieron mucho antes de la crisis. Los británicos se hartaron de que se les timara con promociones que no tenían las licencias necesarias, o sospechaban que ellos pagaban bastante más por un apartamento que un español, como registraban las escrituras (cosas del dinero negro). Bastan unos pocos casos (y no fueron tan pocos) para que la noticia corriera como la pólvora. Son sajones, pero no tontos.
Otros ejemplos:
- Tele 5 no hace más que echarle la culpa de sus resultados a TVE por juego desleal en la venta publicitaria. Por supuesto no influye para nada que lleven meses fracasando con los nuevos programas que lanzan, y que su fórmula de programación haya caducado.
-Las grandes superficies le echan toda la culpa a la caída del consumo. No parecen caer en la cuenta que han crecido desmesuradamente, abriendo centros por doquier, y que no hay consumidor para tanta cajera.
-La crisis en España ha parado el desarrollo tecnológico. ¿Qué desarrollo tecnológico? Podemos incluir a Zara en el grupo de empresas innovadoras, pero, ¿hay alguna más?
-Las compañías de automoción americanas culpan a las pensiones de sus ex trabajadores de la situación actual. Que sus coches sean los menos valorados en el mercado incluso por los estadounidenses, tan chauvinistas ellos, no influye realmente en la bajada de las ventas.
Entiendo que todas estas cosas no las cuenten los responsables de las compañías, porque si lo hicieran entrarían a engrosar las listas de jugadores potenciales de pádel. Pero me sorprende que no haya casi analistas que digan que una de las razones principales de la crisis actual es que las empresas se han olvidado de sus objetivos principales (lo que venden) y se hayan dedicado a jugar al Monopoly, o peor aún, al póker.

Mientras que en las empresas sigan mandando los perfiles financieros y de recursos humanos, podemos darnos todos por jodidos. Los números siempre cuadran en un PC, si construimos los resultados de abajo a arriba. Es decir, marcamos cuanto vamos a ganar, y de ahí calculamos cuanto tenemos que vender. Da igual que haya mercado o no. Si no lo hay, compramos otra empresa que tenga ventas o caja, y/o echamos a gente para reducir gastos. Es realmente sencillo el modelo. Tan sencillo como falso.

Si no me creen sólo tienen que mirar a las empresas que menos están sufriendo la crisis, que curiosamente son empresas que tienen claros sus productos: Santander, Zara, Telefónica, Apple, Porsche, Nintendo, Alfredo’s Barbacoa, por poner algunos ejemplos.

La cobertura sanitaria de la Seguridad Social no es universal

Esta semana la he pasado de ventanillas, entre el INEM y la Seguridad Social. Se me acaba la prestación de desempleo. Y he descubierto que también se me acaba la cobertura sanitaria de la Seguridad Social. Voy a intentar resumir todo lo que he descubierto, por si sirve de ayuda a los que vayan a tener que pasar por esta situación en el futuro. Deseo de veras que seais poquitos.
Solo llevo 10 meses parado, pero debido a que mi vida laboral se vió interrumpida hace 4 años por otro periodo al sol, no puedo cobrar los 2 años de prestación máximos. Tuve que elegir entre los 2 tramos de cobertura que tenía, el antiguo con la cantidad más pequeña y de 12 meses, o el nuevo de 10 meses y más cantidad. Al final, en pasta la cosa era parecida. Y aquí cometí mi primer error. Elegí el tramo más cercano en el tiempo. Resulta que a efectos del paro, solo cuentan los pagos a la seguridad social de los últimos 6 años. Da igual cuantos años hayas cotizado. Al elegir la cobertura más joven, perdí la oportunidad de usar la antigua. Si ahora encontrara trabajo, al volver a pasar por el INEM sólo me quedaría la ayuda generada por las nuevas cotizaciones. El otro tramo ya es historia.
Consejo: Si puedes elegir entre distintos tramos de paro, elige siempre la más antigua. Guardate la más moderna para futuras incorporaciones al mayor club de España.
En el INEM me intenté informar de las posibilidades que tenía de cobrar algún subsidio, o de ver el sistema para cobrar el resto de las prestaciones que me quedaban. No ha lugar. Como soy menor de 45 años, mi mujer trabaja, y tengo "recursos", no tengo nada que hacer. Este extracto de la conversación que tuve resume la situación bastante bien:
"-según su declaración de la renta del 2007 que está en nuestro poder, usted tiene ingresos familiares suficientes.
-También tiene en su ordenador que a mí me despidieron en el 2008, por lo tanto esos ingresos ya no existen"
-Tenemos que basarnos en la información que está en nuestro poder, y esta es la última declaración de la renta disponible."
En esta reunión tambien se me avisó que al terminar mis prestaciones de desempleo, se me acababa la cobertura sanitaria. Si no hay pagos del INEM, no hay Seguridad Social. De todas maneras me tranquilizaron, diciéndome que tenía una prorroga de 3 meses, así que no debía preocuparme.
Aquí tengo que entonar otro mea culpa. He debido vivir en "los Mundos de Yupi", porque yo estaba convencido que la Seguridad Social daba cobertura universal. Desde mi desconocimiento, pensé que el funcionario del INEM estaba equivocado, y me fuí a las oficinas del INSS.
Allí me lo aclararon todo. Es absolutamente cierto que se pierde la cobertura sanitaria desde el momento que no hay pagos. Desde el momento que se deja de cotizar, si utilizas la SS se tiene que emitir una factura. Lo que pasa es que en la mayoría de los casos se están obviando esas facturas. Y también me reconocieron que son muy pocos las situaciones en que se emiten facturas, salvo que el atendido sea de otra comunidad autónoma. Aquí se emite la factura y se manda al Instituto de su autonomía, para que esta corra con los gastos.
Otra cosa que me comentaron es la siguiente. Si no estás al corriente de pago, la SS puede negarse a tratarte si acudes a ella por una consulta normal. Pero no pueden negarse a hacerlo si acudes por urgencias. Así que ya comprendí otra razón por la que mucha gente en régimen “irregular” va a urgencias. No es solo un tema de colas.
Pero no todo fueron malas noticias. Me dieron la solución a todos mis problemas: “Hágase usted autónomo, empiece a cotizar a la SS y así recupera usted la cobertura sanitaria”.
De todas las reuniones que tuve con la SS, he seleccionado dos frases que se me han quedado grabadas:
“-Mire usted, esto es como cualquier otro seguro. En cuanto se deja de pagar, se acaba el seguro.
-No se de que se queja. Su mujer es funcionaria, así que tiene Mufase para toda la vida"
Siento disentir con la amable funcionaria, pero si me quejo. Es cierto que tengo la suerte de tener una mujer funcionaria, pero mi hijo está en pleno tratamiento contra el asma, y ahora me encuentro que tengo que cambiar todos los papeles, hacerle pasar por todo el calvario de las pruebas de alergias (nuevo médico) y empezar a trabajar con los célebres talonarios de recetas Musafe. Me quejo porque la SS no es como cualquier otro seguro. No lo puedo elegir voluntariamente, estoy obligado a suscribirlo desde el momento que me ficha una empresa. Me quejo porque la solución que me dan es que me salga de las estadísticas del paro y me pague yo el seguro. Y me quejo porque los "otros" seguros se activan cuando los necesito, y ahora que necesito este, no puedo usarlo.
Y además, me ha entrado un nuevo miedo en el cuerpo. La sanidad ha sido transferida a las comunidades autónomas. Estas no andan muy boyantes de fondos. Y han demostrado constantemente que sus ansias de facturar son ilimitadas. Tal y como está montado el sistema, no tardará mucho en que alguna de las autonomías empiecen a emitir facturas a diestro y siniestro. De hecho, ahora empiezo a entender un poco el contencioso Comunidad de Madrid-Ministerio de Sanidad. Cuando todas esas facturas empiecen a circular, ¿Quién las va a pagar?. ¿El estado?. Me temo que todo esto saltará a los que están clasificados como “familias con recursos” en la Administración y a las empresas. Es decir, a los que ya están pagando. Después de todo, ¿que más da un poco más de presión fiscal?.
Este es mi pequeño resumen de mis relaciones con la Administración de esta semana. Si todo este rollo sirve para poner sobre aviso a alguien para futuras actuaciones, me daré por satisfecho. Y si sirve para descubrir que yo era el único que estaba en el limbo, también me vendrá bien como toque de atención y para estar mas atento en el futuro.

Salu2