En España hay dinero negro. ¡Que sorpresa!

Ahora resulta que los grandes padres de la patria han descubierto que la culpa del déficit público es de la economía sumergida. Que si el calculado 25% del PIB submarino aflorara ya no habría más déficit. No voy a entrar en grandes discusiones macroeconómicas sobre si la economía sumergida aumenta el déficit, amortigua el efecto del paro o hace ambas cosas a la vez. Pero lo que si voy a cuestionar es que los políticos lo hayan descubierto ahora. Si en vez de seguir la ley del silencio para mantenerse en las listas de sus partidos, a colaborar por acción u omisión en que sus compañeros de profesión se llenen  las alforjas ilegalmente, ó a ambas cosas a la vez, se hubieran parado a mirar a su alrededor lo habrían detectado hace tiempo. Porque pistas, haberlas “haylas”. 

-En algunos ambientes se comenta que existen dos precios de venta en las operaciones inmobiliarias, el escriturado y el real. Algunos llegan a afirmar que estos diferenciales son conocidos  por los registradores de la propiedad, tasadores, hipotecadores y  demás miembros del cortejo inmobiliario de las constructoras, cajas y bancos. Incluso algunos más atrevidos aseguran que en las firmas de compra/venta los notarios se salen de la sala para que los firmantes “puedan hablar de sus cosas”.

-En algunos ayuntamientos se sospecha que a algunas viviendas a las que se les ha estado cobrando el IBI e incluso avalando su financiación mediante las Cajas pueden estar en situación  irregular, no tener permiso de habitabilidad e incluso ni tan siquiera permiso de edificación.

-El dinero de los fondos de reptiles, EREs ilegales, comisiones por obras, informes falsos, ONGs fraudulentas  y otras chorizadas que se llevan algunos de sus colegas a casa no lo declaran a Hacienda. Ni tampoco lo usan para encender  las chimeneas.

-Algunos de estos esforzados políticos han intentado aumentar el cosumo interno gastando dinero público en prostíbulos, camellos, saunas y otros centro de ocio similares.  El problema es que existen algunos indicios de que en estos lugares no se declara el  IVA.

-Hay  rumores de que existen inmigrantes en España sin papeles y sin contratos de trabajo. La leyenda urbana incluso asegura que algunas de estas personas trabajan para empresas “serias” con contratos públicos con ayuntamientos y autonomías que  los pagan en negro sin ninguna seguridad jurídica.

-Más pistas sueltas: yates enormes propiedad de nuevos ricos, todoterrenos de lujo por todas partes con contratos de leasing y renting de empresas fantasma, el segundo país del mundo en número de billetes de 500€, el primer consumidor de cemento de Europa en 2008...

En resumen, es fácil echarle la culpa al fontanero que hace una ñapa sin factura. O al transportista que hace una mudanza con un par de rumanos en un fin de semana a escondidas. Pero gran cantidad del dinero negro se ha generado en los alrededores del sector público, de las obras públicas, del mundo inmobiliario, es decir de sectores regulados y vigilados por funcionarios, políticos y sus amiguetes. Y estas maniobras han llevado a contratos innecesarios, encarecimientos absurdos,  adjudicaciones a dedo,  financiaciones irrecuperables y edificaciones fantasmas.  Algún autónomo estará pringado también en estos temas, pero para mí que no son los que más daño hacen.

El Lado oscuro del solomillo

Debe ser  la edad, pero últimamente aguanto cada vez menos en las reuniones. En una de hace muy poco volví a oír la manida frase: “Hay que eliminar la grasa de los costes hasta que lleguemos al hueso”. Y estuve a punto de soltar “¿aunque nuestro negocio sea la venta de panceta?”. Me reprimí por mis hijos, y porque posiblemente al decirlo se me hubiera puesto cara de tocino a los ojos del resto de los presentes en la sala.

Y es que tengo la impresión de que muchos de los actores del mundo empresarial estamos  tomando la dirección equivocada. Al estar en manos de los analistas financieros e inversores, todos estamos eligiendo el camino fácil, el que lleva al lado oscuro. Más que nada porque al final no vamos a poder pagar ni la luz.

Para sanear un balance de una empresa hay dos caminos, disminuir los costes y aumentar los ingresos. La parte de los costes es fácil, todo el mundo la entiende: hay que coger las partidas y empezar a recortar: echar plantilla, explotar becarios, externalizar servicios, cerrar líneas de negocio, vender activos, (esto además genera resultados extraordinarios, muy bueno para camuflar agujeros). Es algo fácil de hacer si no se tienen muchos escrúpulos, y sobre todo muy fácil de explicar en el informe del siguiente Quarter (ahora hablamos en Quarters  en vez de trimestres porque da un aire mucho más financiero, que es de lo que se trata)

La parte de ingresos en cambio es mucho más compleja, básicamente porque hay que pensar. Hay que decidir cuál es el objetivo de la empresa, en que mercado estamos compitiendo, si nuestro productos/servicios son todavía validos o están obsoletos, hacia donde debemos dirigir nuestros esfuerzos... es decir, hay que mojarse, tomar decisiones, desarrollar la fuerza sin saber si al final vamos a llegar a ser caballeros Jedi.  Son caminos con resultados a medio-largo plazo, basados en estudios,  experiencias, equipo profesional, cultura empresarial, eso que los expertos llaman “Know How”. Algo muy difícil de explicar en el informe del próximo Quarter, porque no se puede representar en un balance, hay que convencer a los demás de que ese es el camino correcto.

En momentos de crisis como ahora hay dos formas básicas de aumentar los ingresos: potenciar el crecimiento orgánico (para los de la LOGSE, aumentar la cuota de mercado) o sacarle más rendimiento a los productos actuales vía nuevos mercados o canales de distribución, porque no está fácil invertir en nuevos productos para cubrir nuevas demandas. Cualquiera de los dos caminos requiere decisiones valientes. Y esas decisiones las van a tomar los directivos que han echado a la gente con experiencia, que han desinvertido en  conocimiento del mercado, que han externalizado departamentos fundamentales para la empresa, y que en muchos casos están en manos de los proveedores o de los bancos. Vamos, que seguirá siendo más fácil eliminar la grasa porque no saben cortar el solomillo sin destrozarlo.

Agradecimientos a Goyo Jimenez por su frase “Para los de la LOGSE…” (¡que juego da esta frasesita!) y a Manuel Fernandez por ayudarme a poner mis percepciones dentro de conceptos económicos serios. 

Publicidad Online Vs offline

Como algunos ya sabéis, trabajo en una compañía que se dedica a comercializar espacios publicitarios en medios de comunicación, principalmente en papel e internet. El otro día, tomando una caña con un amigo al que  le iban a poner de patitas en la calle de su casa, porque del curro ya le han echado, se me ocurrió que pasaría si preparara una campaña de publicidad para reintegrarle en el difícil juego del ligue. Cómo planificaría la campaña a nivel local para posicionarle de nuevo en el mercado sexual de mi pueblo. Y esto es a lo que llegué.

Lo primero, definir el target: mujeres realmente desesperadas entre los 30 y los 55 que reconocen que les gusta el sexo y que suelen beber más de 2 copas cuando salen. Selección de medios: Para programas del corazón en Tele 5 no me llega, así que usaré revistas de cotilleo y dominicales, webs femeninas, de contactos, de cine de terror y redes sociales, sobre todos en grupos  del estilo  “No al Futbol” y “odio los abdominales marcados”.  Excluyo a aquellas mujeres que se publiciten en anuncios por palabras en los periódicos de información general.

Prensa y revistas. Para planificar papel, tengo que tirar de lo clásico, el EGM (Estudio General de Medios). El EGM es una encuesta trimestral donde se le pregunta a una muestra enorme de personas que es lo que ve, lee y oye, y cuáles son sus intereses y actividades personales. El número del  universo coincide con el censo. Del EGM puedo sacar los gustos de mi target objetivo: que leen, que beben, estado civil, si se afeitan con cuchilla ó eléctrica, si tienen consola de videojuegos… Las revistas no me dejan discriminar localmente, tengo que pagar la tirada nacional, pero eso me sirve para extender el radio de acción a la Rozas e incluso Segovia. Selecciono los soportes a utilizar, cuantifico el target objetivo (en mi pueblo, unas 1800 + la población flotante en peluquerías), cobertura y contactos (publicitarios) potenciales. Todo potencial, porque cuando se publique la campaña habrá  muy poca información de resultados, y solo se sabrán cuando mi amigo presuma en el bar de turno (aplicando el corrector fantasmal de macho hispano “como 1 y cuento 20”),  si alguna de sus víctimas se va de la lengua o realizan sus ritos de apareamiento en parques públicos.

Internet display (es decir, banners y publicidad convencional online). Aquí vamos mejorando. Porque ya no tengo que tirar de encuestas. Dispongo de “panels”, un grupo de cotillas que alguien ha certificado que son de fiar, y sólo tengo que extrapolar sus declaraciones y comportamientos  para saber cuáles son las webs más visitadas y los temas más buscados. Además, solo pagará por banner servido, discriminan las URLs de Venezuela y Uganda, y más importante, le darán un informe post-campaña donde le indicarán cuantas veces fue expuesto, certificarán  que cerca de un  0,3% de los navegantes hizio clic sobre su imagen, y que con suerte alguna hasta le enseñará su formulario. No importa que el universo internet solo incluya a la mitad de las españolas, es decir, que si mi pueblo es estándar solo quedan 900 víctimas potenciales. Menos cantidad pero más informada.

Redes Sociales. Aquí sí que está lo bueno de verdad. Porque en Facebook y Google+  se trabaja con datos reales, nada de estadísticas. Disponemos de una lista de chicas de mi pueblo que declararon “me gusta el sexo” a cambio de un descuento en el cine. ¡108.436 mujeres a su disposición! Además, el robot que analiza su reputación online no ha detectado en ningún post con su nombre las palabras “gordo”, “cerdo”, “salido” ni “Boston Medical Group” por lo que su imagen sigue sin mácula. Y por un pequeño sobreprecio, puede salir en el canto derecho una foto suya cada vez que una chica (porque todos los perfiles de chicas en FB son realmente de chicas) escriba “estoy tan desesperada que me tiraría a cualquiera”. Gracias a FB muy mal se tienen que dar las cosas para que potencialmente no tenga 12 relaciones antes de la fecha de caducidad (la de los condones, no la de mi amigo).

Una solución para la crisis española.

Está bastante claro que este Gobierno no nos va a sacar de la crisis. Y tampoco parecen muy fiables las posibles alternativas. Es el momento de que los ciudadanos nos pongamos a buscar soluciones creativas para poder salir del ataúd antes de que Zapatero nos ponga la tapa. Y Creo que he encontrado una buena solución: Reclamemos la anexión a Gibraltar. ¡España Gibraltareño!

Ya sé que así, en frío, puede parecer una tontería. Pero si lo estudiamos en profundidad, casi todo son ventajas:

-En las elecciones se aplicarían las listas abiertas por distritos. De un plumazo nos hemos cargado a los partidos actuales con sus listas cerradas. Solo por esto ya vale la pena.

-Al ser designación por distritos, mi nuevo alcalde tendría que ser conocido por la gente del pueblo. Así, si le pillan robando, podríamos tirarlo al pilón y obligarle a que se pagara unas rondas en los bares hasta que devolviera el dinero robado. Claro que como robe lo mismo que el anterior, tendría que patrocinar varios Sanfermines durante varios años para poder devolverlo.

-En el Senado, se incluiría un nuevo idioma, el inglés, que sería mucho más útil para todos y además los traductores simultáneos serían mucho más baratos. Para más inri, fomentaría la igualdad: Doña Esperanza tendría la oportunidad de demostrar en el Senado que domina otro idioma además del español.

-Nuestra moneda oficial sería la libra gibraltareña. No creo que nadie tenga planificado especular contra esta moneda. La cotización sería 1:1 con la libra esterlina, por lo que tampoco nos afectaría que atacaran a Grecia.

-Ya no participaríamos en Eurovisión.

-Como en Gran Bretaña no hay Constitución escrita, nos libraríamos del Tribunal Constitucional.

-También nos libraríamos de la SGAE y de su canon anti-Robin Hood (cobran a la gente honrada lo que le roban los piratas).

-Ya no tendríamos que preocuparnos más por el tema de Ceuta y Melilla. Si Mohamed se pone tonto, llamaríamos a los Gurkhas y a la Royal Navy.

-Nuestros vinos se equipararían mundialmente a los de Sudáfrica y Australia, y por fin conseguiríamos que estuvieran en todas las cartas de vinos del mundo. Que tiemblen los vinos chilenos.

-Podríamos presionar para que incluyeran a la Duquesa de Alba como “Lorda” en la Cámara de los Lores.

Es cierto que habría que estudiar soluciones para algunos flecos, como qué hacer con las Casas Reales (¿quizás casar a los ex de Marichalar y Fergi para hermanarlas?), cómo igualar los estatutos de Cataluña y Escocia para que las dos comunidades se sientan las más importantes, o cómo evitar la aplicación de los horarios de cierre de los Pubs. Pero todo esto son problemas menores comparados con las ventajas que nos aporta la anexión.

Piénsenlo tranquilamente, y poco a poco verán la luz. Y Caruana no puede ser peor que Zapatero. Nadie puede ser peor que Zapatero.